中国古铜都《铜陵家庭教育》

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结婚前,请双方交换这15个问题的答案

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发表于 2017-1-21 10:55:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
结婚前,请双方交换这15个问题的答案

  文/柒叔

  史铁生在《爱情问题》里,有这么一段话:

  每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去(枪林弹雨一般),每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处,于是走进隔膜与防范,走进了孤独。

  但从那时起,所有的人就都生出了一个渴望:走出孤独,回归乐园。

  那乐园就是,爱情。

  所以,你常听到祝福,我希望你将来嫁人,是因为爱情。

  但是,婚姻的质量,可以分为三类:高质量的婚姻,是彼此增值,激活了对方的欲望和好奇,可以去看更大的世界。普通的婚姻,是彼此安稳的生活,柴米油盐。低质量的婚姻是,彼此消耗互相折磨,生活的世界充满抱怨,越来越小。

  我们无法保证,每一场婚姻都是幸福的。

  有一个读者给我发了一封私信,很长,大意是,订婚了,才发现男朋友欺骗了她,男朋友的父母做生意欠了一大笔债,而男朋友又比较孝顺,要帮着父母一起还债。

  她嫁过去,意味着要一起还债,可是,她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难,不知道怎么办?

  如果,订婚以前就知道了事情的真相,结局又会是怎样?

  我想起纽约时报有个婚前15问,他把一场婚姻面临的最严峻的问题,提炼成15个问答题,让准备结婚的情侣来参与,让他们能够更清晰的了解,他们到底适不适合开始一场婚姻?

  双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。

  因为,经营一场幸福的婚姻,是两个人三观的求同存异,千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解,你可以跟你的爱人敞开一切,交换意见,那就是婚姻。

  我们深刻了解彼此的内心想法,见过彼此最脆弱最糟糕的样子,对其他异性有界限,对即将开始的生活不迷茫,能够安心而踏实的走好每一步,那么,我决定跟你结婚。

  但是,以下这些问题,梳理了一个中国版的婚前15问,越早知道对方的答案,对你,越有意义。

  01

  在哪一座城市安家,怎么买房?如果异地恋,是否愿意去对方的城市生活?

  选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市,选择工作和朋友让你最舒服的城市。

  如果异地恋,分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展,然后去那里打拼,安家。

  买房多看一下房子周边的配套规划,尤其是城市的规划,选那个有升值潜力的,就算是每月还房贷,赚钱的劲头都很足。

  02

  假如婚姻需要放弃一部分职业理想,是否委屈,可以放弃到什么地步?彼此在职业理想上是共生,还是阻碍?尊重对方的梦想吗?一方低谷时,另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗?

  让对方安心,最好的方式,就是用行动证明,你的职业规划是对家庭有意义。

  维系一个家庭的基本安定,需要的是稳定并持续的收入,理想有时候,需要为家庭做暂时的让步。

  03

  配偶是否值得依赖?家里谁掌管经济大权,安排家庭的支出?是否需要婚前财产公证?如果婚姻出现变故,我能否自己承担后果?

  如果愿意跟一个人开始生活,两件事千万不能松懈:

  一是给予对方充分的信任,二是永远不放弃对自己能力的提升。

  04

  买房需要双方父母资助吗?当作嫁妆还是以后还款?房产证如何署名?如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?

  婚后建议,不要跟父母同住。

  两代人的生活观念会产生很多的矛盾,内耗,会很伤害彼此的情感。

  05

  如果父母不满意我的伴侣,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?

  你最了解你的伴侣,所以,要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。

  无论何时,都请为自己的所作所为买单。

  06

  什么时候要孩子?要几个?谁来照看?生育时,选择顺产还会剖腹产?是否需要父母来帮助带孩子?如果育儿观念与对方父母发生冲突,怎么办?如果需要一个人全职照看,是否愿意放弃现有工作,在家带孩子?

  孩子的出生会对一个新婚家庭,有很大的影响,如果有一个人要全职带孩子,那么选择那个工资低的人来妥协。

  因为收入,对有孩子的家庭很重要,很重要,很重要。

  如果选择让父母帮着带,沟通的第一原则是:说话的语气要温和,否则,整个家庭,都很尴尬。

  07

  如果一方不能生育,是否还接受继续婚姻?如果孩子有先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?

  如果你仍愿意接受对方,那就够了。

  08

  是否愿意坦诚自己的性生活史,以及生理心理疾病、家族遗传病史?

  坦然面对一切,包括疾病,因为隐瞒,意味着无数个谎言,自己会很累。

  你又不是一个演员,别设计那些情节。

  09

  家庭工作怎么分工,比如做饭打扫?买车装修,意见听谁的?每年除夕怎么安排去谁家过年?卧室里能不能放电视机?

  万事好商量,千万别自作主张。

  婚姻里,最忌讳的是先斩后奏,一定要在做决定以前先了解对方的想法。

  10

  如何理解出轨?异性朋友交往的边界是什么?是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣?如果不喜欢伴侣的某一个朋友,怎么处理?能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少?

  如果爱,请深爱,如果不爱,趁早说。

  11

  假如吵架了,是否可以中止?是否可以原谅对方?是否愿意为了对方不断的学习,不断的努力,反省和改善自己?

  婚姻里大家都是小学生,慢慢学,考了满分不骄傲,不及格也不要灰心,爱到老,学到老。

  12

  如何赡养双方的父母?一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时,由谁来照顾?

  提早做计划,提早做计划,提早做计划。

  13

  我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么?

  永远不要在一场婚姻里失去自我,有些事,你要有你的坚持,包容理解妥协,都是因为深爱,但是这些爱,需要回应,是彼此各退一步。

  14

  我的家庭最让你心烦的事情是什么?

  原生家庭里一定有很多你看不惯的问题,跟对方说明白,可以避免,可以解决。

  毕竟,我们生活的经历不一样,但是结婚后,两个原生家庭的问题就会浮现出来,这些隐患,一定在你看不见的地方,蓄谋一场大爆炸,趁早解决。

  15

  什么原因,突破了你的底线,你会放弃一场婚姻?

  了解对方的底线,不要去碰触。

  每一个人,都有想要自己守护的东西,可能你觉得幼稚,但是对于另一个人来说,这就是美好。

  以上,柒叔的建议,仅供参考,仅供参考,仅供参考。

  去跟伴侣交换一下答案吧,相信,你们会重新审视你们的爱情,并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候,就不会慌张了。

  没有人能做到在结婚前,就把婚后半辈子的事情全部预测到,但是这些琐碎的事儿,是每一个家庭不可避免的问题,不如婚前,我们交换一下彼此的答案,求同存异,一起找到最幸福的方式。

  其实,这些事儿,聊了,你会发现,生活会变的更清晰。

  建议,请就事论事的讨论这15个问题。

  那么接下来,仍有决心跟对方过一辈子,不离不弃,那么,请双方交换戒指,礼成。


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